Mes sourcils parfaitement microbladés ruinent ma vie en ce moment

Le microblading des sourcils est un cadeau glorieux qui a littéralement changé ma vie. Mais même si les résultats (des sourcils parfaitement arqués et définis qui durent jusqu’à trois ans) sont étonnants, personne ne parle de l’inconvénient du microblading : le suivi. C’est une semaine complète de guérison, et ce n’est pas joli.

Qu’est-ce que le microblading ? Il s’agit essentiellement d’un tatouage semi-permanent. Les artistes du microblading utilisent des micro-aiguilles pour dessiner à la main de petits traits, imitant l’apparence de mèches de cheveux individuelles. Même vus de près, ces « poils » semblent super réalistes. J’ai fait faire le mien il y a un an, mais il était temps de faire une retouche, alors je suis retourné vers le meilleur du secteur, Piret Aava, AKA le Docteur des Sourcils. Piret est si bonne qu’elle a une liste d’attente d’un an pour de nouveaux clients.

L’intervention s’est bien déroulée, mais depuis un an, j’avais complètement oublié ce que c’était que de prendre soin de mes sourcils fraîchement tatoués par la suite. Il y a tellement de règles, mais les deux plus importantes s’avéreront les plus difficiles à suivre pour moi : vos sourcils doivent rester complètement secs et vous ne pouvez pas exercer de pression dessus pendant une semaine. (Ce que vous pourriez faire en dormant, par exemple.)

Dès que je quitte le bureau de Piret par une journée étouffante, je commence à transpirer. Parce que la sueur est du sel pur, c’est le pire type d’humidité pour les sourcils microlamés et peut les faire changer de couleur. (Vous pouvez appliquer une solution de type vaseline comme barrière, ce qui n’est vraiment pas joli.) Je commence à juste titre à paniquer à l’idée que mes sourcils soient mouillés, ce qui me fait transpirer encore plus. C’est vraiment un cercle vicieux.

La transpiration ne s’améliore pas au fil de la semaine, elle s’aggrave. Un malheur dans ma vie, c’est que je suis un pull. Je commence à transpirer même en pensant sortir. Puis ma sueur transpire. (En file indienne, les garçons.) C’est le plein été et j’ai peur de sortir. Vous attendez sur le quai du métro bondé et chaud ? Oublie ça. J’emporte un ventilateur avec moi toute la semaine. Monter les escaliers jusqu’à mon appartement sans ascenseur situé au cinquième étage ? Prier pour moi.

Cela signifie également ne pas s’entraîner pendant sept jours entiers. J’oublie que j’ai promis de jouer à un match de football un jour après le travail et que j’ai dû annuler, au grand désarroi de mes coéquipiers. Je me retire également d’un cours SoulCycle auquel j’avais hâte d’aller avec un ami. Mais c’est une douleur que je me suis infligée et je fais de mon mieux pour vivre avec ma décision.

De plus, je n’arrive pas à me laver les cheveux. Techniquement, c’est possible (avec une extrême prudence), mais je ne me fais pas confiance pour faire preuve du niveau de retenue nécessaire. J’utilise donc beaucoup le shampoing sec.

Mais le pire dans tout ça, c’est de ne pas pouvoir dormir sur le ventre. Parce que la « plaie » causée par les croûtes d’aiguilles doit guérir, vous ne pouvez pas appliquer de pression sur vos sourcils pendant sept jours. Ma collègue a fait le sien et a accidentellement dormi sur le côté, et l’un de ses sourcils s’est taché puis s’est estompé. Je fais attention à dormir sur le dos mais c’est vraiment difficile. Quand je m’endors, ce n’est pas un sommeil de qualité. Parce que j’ai tellement peur de me rouler sur le ventre. En fait, cela arrive plusieurs fois et je me réveille immédiatement. Mais je n’arrive pas à me rendormir, car j’ai peur de m’abîmer les sourcils ou de me retourner à nouveau. Pas de cycle REM en vue. À la quatrième nuit, éveillé au milieu de la nuit, je me suis convaincu que je m’en fiche et qu’un sommeil de qualité est plus important pour moi que de bons sourcils. Je suis officiellement en spirale.

Pour le plus grand plaisir de mon entourage, je me plains à qui veut bien m’écouter. Bruyamment. Sans arrêt. Mes sourcils parfaits me rendent la vie terrible. Mes deux meilleures amies sont enceintes et elles ont toutes les deux la même réaction face à mon irritabilité incessante. « Si vous ne pouvez pas passer sept nuits sans dormir sur le ventre, comment parviendrez-vous un jour à passer neuf mois de grossesse ? Un argument valable, auquel je n’ai même pas pensé. Je suis condamné.

J’en suis à cinq jours de ma semaine de pure contrariété, ce qui signifie que j’ai encore deux nuits à dormir sur le dos. Deux jours de plus à vous inquiéter de la transpiration. Avec un taux d’humidité à New York qui devrait avoisiner les 80 %. QUATRE-VINGTS POURCENT. Encore deux jours sans entraînement. Encore deux jours sans me laver les cheveux. On ne sait pas si je survivrai. Les premiers résultats indiquent non. Je m’accroche à la conviction que des sourcils parfaits existent, et je suis à deux jours de les avoir – mais à quel prix ?